Imparare a dire di No: confini personali che ti fanno stare meglio (e più in forma)

Quando pensi a “stare meglio” o a “rimetterti in forma” probabilmente ti vengono in mente: dieta, allenamento, integratori, routine del mattino, gadget per monitorare passi e sonno. Quasi mai pensi a una cosa che sembra astratta, poco misurabile, ma che in pratica decide se quelle cose le farai davvero oppure no: i tuoi confini personali.

Puoi avere il programma di allenamento migliore del mondo, la guida nutrizionale perfetta, l’abbonamento in palestra già pagato. Ma se ogni volta che qualcuno ti chiede qualcosa ti senti obbligato a dire sì, quei piani restano sul foglio. La sveglia si sposta più in là perché la sera hai detto sì all’ennesimo impegno; l’allenamento salta perché hai detto sì a un favore dell’ultimo minuto; il pasto diventa una corsa perché hai dato priorità a richieste che non erano davvero urgenti.

A forza di dire sì per non deludere nessuno, finisci per deludere l’unica persona che resta sempre con te: te stesso. E il corpo, che non ha voce nei messaggi WhatsApp o nelle riunioni, ti ricorda la situazione con stanchezza cronica, malumore, difficoltà a essere costante con le abitudini che sai che ti farebbero bene.

In questo articolo non ti propongo di diventare “di ghiaccio” o di chiuderti in una bolla antisociale. Ti propongo di imparare a dire di No come competenza di igiene delle energie: un modo concreto per proteggere tempo, attenzione e vita pratica in modo che dieta, movimento e recupero possano diventare realistici, sostenibili, compatibili con la tua vita – non con la vita ideale di qualcun altro.

L’obiettivo non è trasformarti in una persona che respinge tutto, ma in qualcuno che sa scegliere a cosa dire sì con intenzione. Perché ogni sì in più a qualcosa fuori di te è, inevitabilmente, un po’ di spazio in meno per ciò che riguarda la tua salute, la tua forma fisica, il tuo riposo.

Per chi è / Non è

Per chi è:

• per chi dice sì quasi per default e poi ci rimugina per ore o giorni, pensando a tutte le volte in cui avrebbe voluto rispondere diversamente;

• per chi sente di non avere più tempo per allenarsi o riposare, ma continua a concedere la propria agenda agli altri e si ritrova a vivere solo negli “spazi vuoti” degli altri;

• per chi vuole stare meglio e in forma senza partire dall’ennesima dieta estrema, ma dal modo in cui protegge le proprie energie e organizza il proprio tempo.

Non è per chi:

• cerca frasi magiche per mettere gli altri “al loro posto” e vincere ogni discussione a colpi di confini;

• vuole usare i confini come scudo per evitare qualunque confronto o responsabilità, nascondendo sotto la parola “No” tutto ciò che non vuole guardare;

• si trova in una situazione di violenza o abuso (in cui servono percorsi specialistici dedicati, non un articolo online: il primo passo, in quei casi, è cercare aiuto in contesti protetti).

Se ti riconosci almeno un po’ nel primo elenco, puoi usare questo articolo come punto di partenza per osservare come stai usando (o non stai usando) i tuoi No.

In breve: cosa intendiamo per “confini personali”

Prima di entrare nel dettaglio, mettiamo a fuoco il concetto che useremo per tutto l’articolo.

• I confini personali sono i limiti e le regole che definiscono cosa è ok e cosa no nel rapporto tra te, gli altri, il tuo tempo e le tue energie. Non sono muri invalicabili, ma linee guida che ti aiutano a capire dove finisci tu e dove iniziano gli altri.

• Dire di No non è egoismo: è proteggere risorse limitate (tempo, sonno, attenzione, energia mentale) per le cose che contano davvero. Se dici sì a tutto, in pratica stai dicendo che niente ha più importanza di altro.

• Confini sani aumentano autostima e senso di dignità, riducono stress, risentimento e burnout. Non significa che non ti stancherai mai, ma che non vivrai costantemente al di sotto del tuo stesso standard di rispetto.

• Imparare a dire di No è un percorso: non ti trasforma in una persona “dura”, ma in qualcuno che si tratta con rispetto. È una skill, non un tratto di carattere fisso. Puoi allenarla, fare errori, aggiustare il tiro.

I confini sono il modo in cui traduci in realtà una frase che senti ripetere spesso ma raramente applichi: “la mia salute viene prima”. Senza confini, resta uno slogan. Con confini chiari, inizia a diventare un comportamento.

Princìpi sui confini – mentali, emotivi, pratici

1. Il corpo paga il conto dei “sì” automatici

Quando dici sì in automatico a inviti, richieste, extra lavoro, spesso è il corpo a pagare il conto. La testa pensa di star scegliendo la cosa “giusta” per la relazione, per il lavoro, per l’immagine che vuoi dare. Il corpo registra solo una cosa: ancora una volta, il tuo bisogno è stato messo in fondo alla lista.

Non lo vedi subito, ma si accumula in:

• sonno rubato: vai a letto tardi per finire qualcosa che non era poi così urgente, recuperando il tempo che hai regalato altrove;

• allenamenti saltati: accetti un impegno proprio dove avevi messo il tuo spazio per muoverti, dicendoti che tanto recupererai “domani”;

• pasti sregolati e più “caso” che scelta: mangi in piedi, al volo, sempre dopo aver sistemato tutto e tutti, senza darti il tempo di ascoltare fame e sazietà.

Nel breve periodo può sembrarti solo un po’ di stanchezza in più. Nel medio-lungo periodo, la combinazione di meno movimento, alimentazione caotica e sonno cronico insufficiente può rendere molto più difficile dimagrire, aumentare di forza, migliorare gli esami del sangue o semplicemente sentirti lucido.

La letteratura su autostima, stress e benessere mostra in modo abbastanza consistente che bassi livelli di autostima e alti livelli di stress cronico si associano a peggiori esiti sulla salute fisica e mentale. Non serve conoscere tutti i dettagli biochimici: basta guardare come ti senti quando vivi mesi o anni con la sensazione di non avere mai diritto a dire di No.

Ogni “sì” dato controvoglia è un piccolo messaggio che mandi a te stesso: “Quello che vuoi tu viene dopo”. Ripetuto per anni, questo messaggio erode l’autostima e rende più difficile prenderti cura di te. Se credi di valere meno degli altri, sarà molto più facile saltare il tuo allenamento che dire a qualcuno: “Stasera non posso, ho un impegno con me”.

2. Confini chiari non è egoismo: è igiene delle energie

C’è una narrazione culturale forte: il bravo collega, il bravo amico, il bravo partner è sempre disponibile. Non si tira mai indietro, non crea problemi, c’è sempre. La persona “per bene” è quella che non dice mai di No, che si incastra ovunque, che trova spazio per tutti.

Il problema è che, se vivi così troppo a lungo, arrivi a un punto in cui non hai più margine. Non riesci neanche a riconoscere cosa vuoi tu, perché da anni ti alleni solo a capire cosa serve agli altri. Ti senti in colpa se ti fermi, ti senti in colpa se non ci sei, ti senti in colpa se provi anche solo a pensare a te.

Mettere confini non significa fregarsene di tutti, ma:

• decidere quanta parte del tuo tempo ed energia puoi realisticamente investire negli altri senza perdere di vista te stesso;

• accettare che non puoi piacere a tutti, sempre, in ogni scenario, e che qualcuno potrà non capire subito le tue nuove scelte;

• rendere più leggibile anche per gli altri cosa è ok chiederti e cosa no, evitando ambiguità che alimentano frustrazione da entrambe le parti.

Visto così, i confini non sono una barriera contro il mondo, ma un sistema di pulizia: togli l’eccesso, riduci gli sprechi, rendi più chiaro dove vanno le tue energie. Proprio come fare decluttering in casa: non è odio per gli oggetti, è scelta di cosa vuoi davvero tenere.

Dal punto di vista del benessere più tangibile, se non sai chi sei e cosa vuoi difendere, finisci per allenarti e mangiare “a caso” inseguendo l’agenda di qualcun altro. Lavorare sui confini significa, in pratica, darti il permesso di costruire una vita in cui prendere sul serio il tuo benessere non è un lusso, ma una priorità.

3. Empatia rovinosa vs sincerità radicale

Forse hai sentito parlare di Radical Candor (Sincerità radicale), il modello di Kim Scott che incrocia due assi:

• quanto ti interessa davvero il bene dell’altra persona;

• quanto sei disposto a essere chiaro e diretto.

Quando ti interessa molto il bene dell’altro ma non osi mai essere chiaro, entri nel quadrante dell’“empatia rovinosa”: capisci gli altri, ti fai carico di tutto, cerchi di non ferire nessuno… e intanto non dici mai cosa senti e cosa ti serve.

L’empatia rovinosa è carina all’esterno, devastante all’interno. Ti logora lentamente perché:

• ti porta a dire sì per non deludere, anche quando sarebbe più onesto dire no;

• ti fa trattenere frustrazione e risentimento, che poi escono in modo passivo-aggressivo (frecciatine, silenzi, allontanamenti, cali improvvisi di disponibilità);

• impedisce all’altro di sapere davvero dove ti trovi, lasciandolo convinto che vada sempre tutto bene.

La sincerità radicale invece parte da un presupposto scomodo ma liberante: “Ti rispetto abbastanza da dirti la verità, anche quando è un No”. Non è brutalità gratuita, è chiarezza che tutela entrambi: tu non ti tradisci, l’altro sa qual è il perimetro entro cui può muoversi.

Portata nel quotidiano, la differenza può essere sottile ma enorme. Dire “Figurati, nessun problema” con un sorriso mentre dentro ti senti stritolato è empatia rovinosa. Dire “Ci tengo a te, ma questa volta non riesco” è sincerità radicale. Nel primo caso accumuli fatica e risentimento; nel secondo costruisci una relazione più adulta.

4. I contesti socioculturali contano, ma non sono una condanna

Dire di No non è uguale per tutti. Alcune persone partono con un handicap di contesto più pesante di altre.

• Se vieni da una famiglia dove “si è sempre fatto così” e chi si tirava indietro veniva etichettato come egoista, sarà più difficile. Il tuo sistema nervoso associa il No a vergogna, rifiuto, conflitto.

• Se nel tuo ambiente di lavoro il valore dominante è l’iper-disponibilità, metterti dei limiti può sembrare un tradimento della squadra. Puoi temere di perdere opportunità, stima, o di essere visto come “quello poco flessibile”.

• Se appartieni a gruppi in cui si dà per scontato che tu debba occuparti dei bisogni di tutti (per genere, ruolo, età), dire di No ti farà sentire in colpa due volte: per ciò che non fai e per l’immagine che pensi gli altri avranno di te.

Tutto questo non è una scusa, ma un pezzo del contesto. Non parti da zero: parti da anni di allenamento a dire di sì, spesso premiato e approvato dagli altri. È normale che i primi No ti sembrino “troppo” anche quando, visti dall’esterno, sono solo piccoli aggiustamenti.

Per questo, qui non parliamo di forza di volontà nel vuoto, ma di stato ↔ contesto: ti alleni a mettere confini possibili nel tuo contesto reale, non in un laboratorio ideale. Invece di chiederti “Perché non riesco a dire di No come dovrei?”, inizi a chiederti: “Qual è il prossimo No possibile per me, qui, adesso, con le persone che ho intorno?”.

5. Nessun confine è perfetto: si aggiusta con l’esperienza

È facile trasformare il tema dei confini in un’altra performance: adesso devo mettere paletti perfetti, non sbagliare mai, essere sempre fermo e lucido. Se non ci riesco, vuol dire che sono “debole” e “senza carattere”.

Funziona al contrario. Mettere confini è un processo iterativo:

• a volte dirai sì quando avresti voluto dire no e te ne accorgerai solo dopo, magari in palestra vuota o davanti al frigorifero alle 23;

• a volte dirai no e ti accorgerai che, in quella situazione specifica, avresti potuto dire sì senza tradirti davvero;

• a volte non saprai cosa è giusto finché non ci sarai dentro, e dovrai aggiustare la tua regola alla luce di nuovi dati.

Lo scopo non è azzerare gli errori, ma:

• ridurre il rimuginio del “avrei voluto andasse diversamente” trasformandolo in feedback per la prossima volta;

• aumentare la percentuale di situazioni in cui ti senti coerente con ciò che hai deciso di proteggere (sonno, terapia, allenamento, tempo con chi ami);

• imparare, dopo ogni episodio, qualcosa in più su di te e sulle condizioni in cui ti è più facile o difficile dire di No.

Puoi considerare i confini come una serie di prototipi: li provi, vedi come reagisci tu, come reagiscono gli altri, e poi li affini. In questo approccio, il fallimento non è la prova che “non sei capace”, ma una tappa prevedibile del processo.

Cosa dicono le evidenze su autostima, confini e salute

Vale la pena tenere a mente alcuni punti che emergono con una certa costanza dagli studi su autostima, benessere e salute:

• Bassi livelli di autostima si associano, nel tempo, a maggior rischio di sintomi depressivi, più eventi di vita stressanti percepiti come ingestibili e peggiori esiti su vari indicatori di salute. In altre parole: se ti senti cronicamente “meno” degli altri, affronti la vita con meno risorse interne.

• La difficoltà a percepire e difendere i propri confini (mentali ed emotivi) è spesso legata ad autostima fragile, dipendente in modo eccessivo dal giudizio esterno. Se il tuo valore dipende soprattutto dal compiacere gli altri, dire di No diventa minaccioso.

• Al contrario, confini più chiari e autonomi si associano a un maggiore senso di controllo, più supporto sociale percepito e una migliore capacità di chiedere aiuto quando serve. Sapere cosa è ok per te rende più facile circondarti di persone compatibili con quei limiti.

• La ricerca sulla self-compassion (auto-compassione) mostra che chi impara a trattarsi con più gentilezza quando sbaglia o delude qualcuno tende a gestire meglio stress e fallimenti rispetto a chi punta tutto su un’idea rigida di autostima basata sulle prestazioni.

Tradotto: non è che, se impari a dire di No, magicamente scompaiono tutti i problemi. Ma è molto più probabile che tu riesca a proteggere sonno, movimento, alimentazione e spazi di cura personale. E sono proprio questi pezzi, ripetuti nel tempo, a spostare gli indicatori di salute. Dire di No è uno degli strumenti con cui crei le condizioni per applicare il resto.

Protocolli: come iniziare a mettere paletti (senza diventare un eremita)

Qui non ti propongo frasi preconfezionate da usare in ogni situazione, perché rischierebbero di suonare finte o fuori contesto. Ti propongo un modo di ragionare in tre step (più uno extra), che puoi adattare alla tua vita.

L’idea è semplice: prima osservi, poi traduci, poi scegli cosa proteggere, infine impari a comunicare.

Step 1 – Prendi nota delle sensazioni interne

Prima di lavorare sui confini “fuori”, bisogna riattivare i sensori “dentro”. Se non senti cosa succede in te quando dici sì o no, è difficile capire dove mettere i paletti.

Quando dici sì o no a qualcosa, prova a notare cosa succede nel corpo nei minuti successivi:

• Ti senti leggero o appesantito?

• Ti rilassi o ti irrigidisci?

• Ti viene voglia di fare altro o ti sale fastidio?

• Compare un pensiero tipo "Non avevo voglia" oppure "Sono contento di aver accettato"?

Non devi analizzare tutto al microscopio. Basta notare, per qualche giorno, in 3–5 situazioni tipiche (famiglia, lavoro, amici):

"Ho detto sì / no a X. Dopo, mi sono sentito…"

Puoi anche usare una nota sul telefono, con tre colonne:

• Contesto (es. invito, richiesta di lavoro extra, favore a un familiare);

• Risposta (sì/no);

• Sensazioni subito dopo (scarico, in pace, in colpa, arrabbiato, sollevato…).

Dopo pochi giorni, inizierai a vedere pattern ripetuti: situazioni in cui dici sempre sì e stai male, situazioni in cui dici sì e stai bene, situazioni in cui un No ti fa respirare e altre in cui ti fa solo scappare.

Step 2 – Traduci le sensazioni in “regole di condotta”

Il passo successivo è tradurre questi segnali in regole semplici.

Spesso ci accorgiamo che “non doveva andare così” solo dopo, quando rimuginiamo su come avremmo voluto rispondere. È proprio da lì che partono le tue prime regole: non da ciò che dovresti fare in teoria, ma da ciò che vedi che, in pratica, ti fa stare meglio o peggio.

Per esempio:

• “Se ho programmato un allenamento con il PT, di default non lo salto per impegni comparsi all’ultimo minuto, a meno che non ci sia un’urgenza reale di salute o famigliare.”

• “Se ho già avuto due serate di fila fuori casa, la terza sera la tengo libera per riposare, anche se mi propongono qualcosa di bello.”

• “Non rispondo subito ai messaggi che chiedono il mio aiuto lavorativo fuori orario: mi prendo almeno un’ora per capire se davvero voglio dire sì.”

Non sono leggi eterne, sono linee guida che ti aiutano a non decidere sempre e solo sotto pressione. Ti danno un riferimento quando la tua parte “piacione” vorrebbe dire sì in automatico.

Puoi scrivere queste regole in modo molto concreto, magari collegandole anche alle tue abitudini legate a cibo e movimento (es. “Se il mio sonno è già a pezzi, non prendo nuovi impegni serali per questa settimana”).

Step 3 – Sviluppa i tuoi punti di non compromesso

Non tutto ha lo stesso peso. E non tutte le eccezioni hanno lo stesso valore. Alcune aree della tua vita, per lo stato in cui sei adesso, hanno bisogno di una protezione quasi assoluta.

Qui ti può aiutare pensare in termini di “punti di non compromesso”: situazioni in cui, salvo emergenze vere, la risposta di default è No.

Puoi usare uno schema semplice come questo:

• Regola generale: “Il mercoledì sera è dedicato al mio allenamento / alla mia terapia / al mio corso X.”

• Eccezioni accettabili: “Interrompo questa regola solo in caso di… (visite mediche importanti, emergenze familiari, eventi davvero unici).”

• Cosa mi prometto di non sacrificare più: “Non sposto questo momento per ragioni di convenienza degli altri o per paura di scontentarli.”

All’inizio può sembrare rigido, soprattutto se sei abituato a ruotare completamente attorno alle esigenze degli altri. In realtà è il modo più onesto di allenarti a dire: “La mia salute non è un riempitivo”.

Puoi individuare 1–2 punti di non compromesso per volta (es. terapia e sonno) e solo quando questi sono diventati stabili aggiungerne altri.

Step 4 – Impara a comunicare i confini (senza sceneggiate)

Un confine che esiste solo nella tua testa ma non viene mai comunicato agli altri genera frustrazione. Tu ti aspetti che gli altri lo intuiscano, gli altri continuano a comportarsi come prima, tu ti senti sempre più sfruttato.

Allenarti a comunicare i confini significa lavorare su tre pezzi:

• prima: chiarirti dentro perché stai dicendo No (non solo “perché non ho voglia”, ma cosa stai proteggendo);

• durante: usare un linguaggio semplice, diretto, senza scuse infinite o giustificazioni inventate;

• dopo: tollerare l’eventuale disagio (tuo e dell’altro) senza correre subito a “rimediare” dicendo sì.

Esempio di formula base:

“Capisco che per te sarebbe importante / comodo X, ma questa volta non riesco a farlo perché ho bisogno di Y.”

Non è l’unica, ma ti dà una struttura: riconosci il bisogno dell’altro, affermi il tuo limite, espliciti cosa stai proteggendo. Nel tempo potrai renderla più tua, più spontanea, più aderente al tuo modo di parlare.

Segnali da osservare (e quando fermarti)

Mettere confini non è una gara a chi diventa più rigido. È un lavoro di fine-tuning continuo, in cui il corpo e le relazioni ti danno feedback preziosi.

Segnali che stai mettendo confini utili

• Hai più energia durante la giornata e meno sensazione di essere “svuotato” appena succede qualcosa.

• Rimugini meno su quello che hai detto o fatto: ti senti più in pace con le tue decisioni, anche quando non sono comode per tutti.

• Riesci a essere più costante su sonno, pasti, allenamento, perché non vengono sempre dopo tutto il resto.

• Alcune relazioni diventano più chiare: magari un po’ meno frequenti, ma più oneste; ti senti meno obbligato e più presente quando scegli di esserci.

Segnali che stai esagerando con i paletti

• Ti chiudi sempre di più e rifiuti quasi tutto, anche ciò che potrebbe farti bene (un’uscita che ti alleggerirebbe, una chiacchierata che ti farebbe sentire visto).

• Eviti sistematicamente il confronto, usando i confini come muro per non metterti mai in discussione o non esplorare zone scomode di te.

• Senti di non avere più nessuno a cui chiedere aiuto o con cui confrontarti, ma continui a dirti che “almeno così nessuno ti chiede niente”.

In questo caso, può essere utile chiederti: “Sto proteggendo davvero le mie energie o sto costruendo una fortezza per non sentire niente?”. I confini servono a creare spazio di vita, non a trasformarti in un’isola.

Red flags: quando serve un supporto professionale

Se, nonostante i tentativi di mettere confini più sani, noti:

• ansia molto intensa o attacchi di panico frequenti;

• umore depresso persistente, perdita di interesse per quasi tutto;

• disturbi del sonno importanti, calo marcato dell’appetito o sintomi fisici che ti preoccupano;

è importante confrontarti con un Medico, uno Psicologo o altri Professionisti qualificati. I confini personali sono fondamentali, ma non sostituiscono percorsi di cura quando servono. A volte il primo confine da mettere è proprio quello con l’idea di dover fare tutto da soli.

FAQ sui Confini personali

Come faccio a dire di No senza sentirmi una persona egoista?
Parti da qui: dire sempre sì non ti rende buono, ti rende esausto. Un No motivato, detto con rispetto, è un atto di cura per te e, nel lungo periodo, anche per l’altro. Prova a formulare il tuo No in tre parti: riconosci la richiesta (“Capisco che ti farebbe comodo…”), esprimi il tuo limite (“…ma non riesco a…”), indica la ragione reale (“…perché ho bisogno di…”).

Se ti senti in colpa, chiediti: “Sto proteggendo qualcosa di importante per me o sto dicendo No solo per ripicca?”. Nel primo caso è colpa appresa, nel secondo può essere un segnale che c’è della rabbia da elaborare.

E se l’altra persona si offende o si allontana?
Non hai controllo sulle reazioni degli altri, solo su come comunichi il tuo confine. Se qualcuno ti vuole bene solo quando dici sempre sì, non sta rispettando davvero te, ma il ruolo comodo che hai per lui. Può fare male scoprirlo, ma è un’informazione preziosa su cui basare le tue scelte.

In molti casi, dopo un primo momento di sorpresa, le persone si abituano ai tuoi nuovi limiti. Alcune li apprezzeranno perché ti sentiranno più autentico e meno passivo.

Come gestisco i confini in famiglia, dove “si è sempre fatto così”?
Inizia dalle situazioni con minor carico emotivo, non da quelle più esplosive. Scegli un esempio concreto (un pasto, una visita, un favore) e prova a spostare il confine di mezzo passo, non di dieci. Spesso le persone si abituano ai tuoi nuovi limiti se le accompagni con coerenza nel tempo.

Può aiutare esplicitare che non stai rifiutando la relazione, ma cambiando il modo di starci dentro: “Ci tengo a voi, e proprio per questo ho bisogno di…”.

Mettere confini non rischia di rovinare le relazioni sul lavoro?
I confini non rovinano le relazioni sane, le definiscono. Sul lavoro puoi partire da cose molto pragmatiche: orari in cui non rispondi, quantità di straordinari sostenibile, tipi di richieste a cui dici sempre no (es. compiti fuori ruolo, commenti sul tuo corpo).

Se nel tuo contesto ogni tentativo di limite viene letto come mancanza di impegno, può essere il segnale che il problema non sei tu. In quel caso, lavorare sui confini può includere anche chiederti se, nel medio periodo, ha senso cercare un ambiente più allineato.

Se continuo a sentirmi in colpa, ha senso lavorarci in terapia?
Sì. Se il senso di colpa è costante e sproporzionato, o se ti blocca in azioni che vorresti fare, lavorarci con uno psicologo può darti strumenti molto più mirati. Questo articolo può aiutarti a cambiare alcune abitudini; la terapia può aiutarti a cambiare i pattern profondi che ci stanno sotto.

In molti percorsi, il lavoro sui confini è un pezzo centrale proprio perché tocca insieme identità, relazioni e salute.

• Riferimenti e risorse

  • Du H, King RB, Chi P. Self-esteem and subjective well-being revisited: The roles of personal, relational, and collective self-esteem. PLOS ONE. 2017.

  • Sowislo JF, Orth U. Does low self-esteem predict depression and anxiety? A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin. 2013.

  • Neff KD. Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. William Morrow/HarperCollins. 2011.

  • Scott K. Radical Candor: Be a Kick-Ass Boss Without Losing Your Humanity. St. Martin’s Press. 2017.

  • Cloud H, Townsend J. Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life. Zondervan. 1992.

  • Alberti RE, Emmons ML. Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships. Impact Publishers. 1970 e successive edizioni.